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婚姻可以是情感必需品,且可以求得最优解

返回列表 来源: 发布日期:2019年11月01日| 关注:
弗洛伊德在研究症候精神分析的时候,他认为,症候的引起是由于原欲和现实产生矛盾,又无法寻找到替代物时,恰时又受到外部条件的刺激,就会引发精神病。原欲得不到满足,就会退化到原来的某个执着点上,用以自我安慰。
 
借鉴弗洛伊德的分析法,我们个体在面对情感上无法满足的时候,也会选择退化至某个执着点上,这属于潜意识的一种自我保护和安慰。如果按照正常人的生活轨迹来说,他们的行为也属于面对现实发生困难,进而选择逃避自己的情感问题。
 
 
1、情感需求和替代物的关系
 
按照正常情况来说,个体在每个年龄段所期望的情感需求是不同的,20岁左右,渴望异性朋友,30岁左右,渴望婚姻,40岁左右希望婚姻美满,即有个灵魂伴侣。
 
但是随着年龄的越来越大,个体的情感需求似乎又开始回归,50岁左右时,中心又转移到结婚伴侣身上,甚至想要有一段新的婚姻;60岁以后,又倾向有一些可以消遣退休生活的异性朋友。
 
当我们的正常情感需求不能在适当的年龄得到满足时,此时,要么退化到前一段情感需求中,要么寻找合适的替代物。
 
20岁左右,找不到合适的异性朋友,大部分人会选择用游戏或者学习来替代,甚至沉迷游戏的程度,会远远超过找女朋友的欲望。
 
30岁左右时,找不到合适的结婚对象,要么认识更多的异性朋友,要么忙于事业,试图忽略婚姻问题带来的烦恼。
 
40岁的时候,如果婚姻遭遇不幸,个体的情感需求就很容易倾向于从子女身上寻找安慰。譬如,常见的因为孩子而不愿意离婚的父母。
 
情感需求,其实跟衣食住行差不多,也属于个体的刚性需求。一旦得不到满足,个体往往就会做出一些错误的选择。
 
常见的有,30岁还未结婚的男女,很多人就会选择将就婚姻,凑合着找一个结婚的人,为婚姻埋下了隐患。比较优秀的30岁以上的单身男女,也会顺势改变自己的婚姻观,认为单身也是一种不错的选择,生活自由,又不会受到子女以及家庭的牵绊。还有些则选择了自暴自弃,反正这辈子也不想结婚了,生活变得得过且过,浑浑噩噩。
 
总之,当情感需求得不到满足,个体就会想法设法得通过其他的方式来寻求自我安慰。对于那些说自己从来不需要婚姻情感的人来说,我是不相信的。
 
心理学家阿德勒在研究自卑情结时,他认为自卑的另一种极端,为了体现自己的优越感,会不断的去证明和炫耀自己做出的个性选择。
 
诸如很多人鼓吹单身挺好,自己生活的很潇洒很快乐,用以证明单身生活的优越感,至于到底是他们经历了情感的挫败而不愿意去重新面对,还是真的认为单身才是最好的选择,或许只有他们自己更清楚。
 
我从来不会强调单身会多么好,作为社会中的一份子,个体的人生意义,就是与社会产生合作,奉献自己的价值。——来源阿德勒《自卑与超越》中的观点。
 
婚姻本身就是一种合作行为,婚姻对人类的一个重大意义在于,新的生命淘汰旧的生命,人类才能不断地延续,社会才能不断地进步。或许,这也是个体的人生意义的一部分。
 
当然,我们无法保证个体的情感需求都能在合适的年龄得到满足,总是会有一些人错过。对于个体来说,克服情感挫折,追求婚姻幸福,应该成为生命的一项重要任务。
 
2、幸福婚姻的公式
 
在哈佛大学,有一门很受欢迎的课程,即泰勒·本·沙哈尔的幸福课。现代社会的压力之下,很多人都觉得自己不幸福,总是觉得想要满足的永远得不到满足。
 
钱钟书在《围城》这部小说中有一个很深刻的表述:“围城里的人想出来,城外的人想冲进去,对婚姻也罢,职业也罢,人生的愿望大都如此!”
 
我们每天都在孜孜不倦的追求欲望的满足,要么难以企及,要么欲望没有止尽。那么,婚姻如何才能幸福,我用一个公式加以说明。f(X)=f(W)+f(G)+f(A)+f(J)+f(L)+f(Q)
 
变量为N。其中,X=幸福婚姻。影响幸福的函数:W=物质,G=工作,A=爱情,J=健康,L=理想,Q=其他。N为能力,能力是影响每个变量的关键因素。
 
其实,从这个公式我们可以看出来,当你的能力在某个范围内时,你的幸福感其实是固定的。也就是说,当你的能力达不到你的欲望期待值,如果你盲目的追求你欲望中的幸福,那你一定会非常的痛苦。
 
每个人一天都只有24小时,需要用来工作、维系爱情、管理健康、追求理想以及其他事务,每一项对应着每一种能力。时间可以在一定程度上弥补某一种能力的不足,但是就得牺牲另外一种幸福函数。
 
譬如,你可以通过努力工作,获得更多的劳动报酬,但是你就很大程度可能牺牲了健康以及爱情。睡眠是健康的最好礼物,陪伴是爱情的合适礼物。根据边际效应的递减原理,物质的满足到达一定的程度之后,物质带来的幸福感是递减的。根据研究发现,物质增加3倍,幸福感才仅仅增加了1倍。——来源美国的桑德伯格著作《向前一步:女性,工作及领导意志》
 
所以,在追求幸福的时候,我们必须找到幸福的参数平衡点,能力决定每个参数的上限,每个参数能够达到你所在能力的60分以上,我个人觉得,这种满足就是你最大的幸福。如果想要幸福感上升,我们就必须提升影响这些函数的能力值。
 
为了满足个人理想和家庭生活的幸福,桑德伯格通过改变自己的工作模式以及家庭的分工方式,来平衡幸福婚姻中的每个参数。为了追求个人事业的理想,桑德伯格从谷歌来到脸谱网;为了平衡家庭,她老公戴夫选择牺牲一部分事业,从洛杉矶回到旧金山湾。
 
为了有更多的时间陪孩子,她决定每天早起,陪孩子吃早餐,每天5点半准时离开公司,如果有加班,戴夫就会在家陪伴孩子一起共享晚餐。桑德伯格提倡更多的女性向前走一步,追求自己的人生和事业,也希望在家庭生活中,丈夫能够分担一部分责任。
 
通过自身能力,不断地改变和优化幸福婚姻中的函数变化,从而达到幸福的最优值。婚姻可以是人生的必需品,只是每个人的婚姻幸福程度不尽相同。能力不同,我们需要对自己的婚姻设置一个符合自己的满足点,即个人婚姻幸福的最优值。

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