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婚姻里这些症状,暗示婚姻危机!三个方法教你挽回爱情

返回列表 来源: 发布日期:2019年08月12日| 关注:
||大家好,这里是“伊思情感
 
伊能静,大家都熟悉,和庾澄庆离婚以后,嫁给小自己很多岁的秦昊。
她之所以离婚,是因为伊能静说,在和庾澄庆的婚姻里,她没有安全感,是一个病人。
病人这个说法,也算是很恰当。
真相是,出身优渥的庾澄庆心理健康且大大咧咧,“无父无母”的伊能静自卑敏感且极度缺乏安全感。
这样的两个人在一起23年,爱情足够,治愈力不足。
人到50还活得像个大男孩的庾澄庆,根本无法理解伊能静想要的那份安全感和包容力。
离婚的选择,是无奈的选择。他们还爱着,要不然,喝醉的伊能静不会打给庾澄庆,庾澄庆也没必要听着伊能静哭哭啼啼。
但就没办法,想走完一生,光爱真的还不够。
这些其实都可以归结为伊能静的原生家庭。
她从小出身贫寒,父母离异,她靠着刷碗偿还父亲欠下的百万债务。
所以,可以说,人的命运,有一半来自原生家庭。
比如:
1. 你的行为模式,一多半都是父母的延续。
2. 因为对父母一些行为的不认可,你可能会从一个极端,走向另一个极端。
3. 父母对你的严格要求,会让你误以为“只有足够优秀,我才配被爱。”
4. 补偿性心理,让我们把从父母那里受的伤,转嫁给下一代。
5. 自卑、没有归属感,在感情中永远觉得自己低人一等。
……
一个人原生家庭的阴影,就是他们人生悲剧的第一页。
 
张靓颖呢,也因为父亲的缺席,让本足够的优秀的她卑微到尘埃里,把15年的青春浪费在一个不愿意迎娶自己的男人身上。
了解一点心理学的人都知道,一个缺乏父爱的女孩,在婚姻里处处踩坑,她们有的自卑到极致,把另一半奉至神明;有的在爱情里颐指气使,把文章出于薇薪公共豪,挽回你的爱情,另一半当成仆人。
表现出来,就是“忍”或者“作”。
张靓颖表现出来的是“忍”,伊能静表现出来的是“作”。
可以说,小10岁的秦昊,治愈了她一大半的痛。
在婆媳关系上,和庾澄庆在一起的她甚至“配不上”一次正式的提亲,更别提得到婆婆的爱。
秦昊呢,是很细腻的一个人。他非常清楚伊能静在害怕什么,担心什么。
所以从和伊能静在一起后,他就有意识地、定期地向自己父母夸伊能静,向父母灌输“你这个准儿媳妇很优秀很贤淑”的思想。
结婚之后,伊能静更是把公公对自己的呵护,当作自己空白父爱的补偿品。
对于秦昊呢,伊能静总是向大家反复强调一件事,那就是:他爱我,非常爱我。
她干嘛总是不喜欢大家质疑秦昊对自己的爱呢?按理说,两个人过得好不就行了嘛。
那其实,这句“他非常爱我”,翻译过来也就是:我非常值得被爱。
这也是大多数破碎家庭出来的女人,一个相通问题:不管是缺乏安全感也好,作也好,她们的内心都是在反复给自己这么一个暗示——我非常值得被爱。
哪怕,我曾经被抛弃被忽视。
这么多年过去,你听过伊能静谈起自己和妈妈的恩怨,但几乎听不到伊能静说自己父亲不是。
一个抛弃妻女后失联的父亲、死后只给子女留下一堆债务的父亲,绝非一个“好”父亲。
但是伊能静不得不为自己的父亲说话,因为承认父亲是错的=承认父亲不爱自己=我是没有价值的、不值得被爱的。
否定自己,谁能做得到呢?
 
对于伊能静们,她们的人生就没救了吗?
如果有幸,需要一个足够安全的男人,她们可以逐渐被治愈。如果不幸,她们无法在婚姻里获得想要的安全,那只能转头向内,自己抚慰自己。
方法可能很枯燥,如果你需要,不妨试一下:
第一步:觉察自己的情绪,练习说出自己的感受。
这实际上是“强行”在情绪风暴中加入理性的成分,让我们自己不会过度地卷入情绪,而是保持一种现实化的倾向。
当你可以像一名旁观者一样观察自己的情绪,试着去客观描述自己的感受时,也就在一定程度上把自己带离了情绪风暴的中心,不让自己被完全淹没在文章出于薇薪公共豪,挽回你的爱情,其中。
所以要练习体会内在的感觉,把注意力从外界拉回来,把你的感觉写在纸上。
首先你可以先去控制自己可以控制的部分,比如当感觉到脖子很硬、肩膀很紧张的时候,就适当活动、放松一下。
不要老把自己的焦点放在不可控制的部分,做任何事情都会有一定的风险性,风险性是不可控制的。
大家要先把可以控制的部分控制好,再去处理不可控制的部分。
其次可以通过五官去觉察、寻找出主观的感受。
人的每一种情绪,都会连带着某一种生理反应。
比如无缘无故耳朵很痒,无缘无故口很渴,无缘无故想做什么,它都是在警告人们:你的生理现象已经与现状不适应了,你的情绪就要有反应了。
就比如我们最常见的一种情况:当一个人无缘无故把手握得很紧的时候,就表示他要发脾气,不是拍桌子就是要打人了。
人的生理反应是在给人提出一种警告,它是好意的,是善意的。
通过它的提醒,你要重视它,开始改变它,然后心情就会跟着改变。
当一个人口很渴的时候,他应该先不要急着做什么事情,而是先去喝点水,这样他的情绪就会稳定下来。
相信每个人都有这样的体验,同样一句话,当人心情很好的时候,会觉得它是好话;当人心情不好的时候,它就变成坏话。
情绪控制住了,自然就能理性处理问题了。
 
第二步:体会一下是什么让自己的感受不断繁衍,不断扩散,找到决定你心态的那句关键的话。
比如,针对某个事件,可能整体事件没有什么太值得让你生气的地方,但是这个事件当中的某个点,会让你觉得真的受不了。
比如说,对方的母亲让你老公去给送一套吸尘器打扫房屋,但你老公没有车,打车来回就需要一百元。
针对这个事件本身没有什么可生文章出于薇薪公共豪,挽回你的爱情,气的,你给的建议也只是二个建议:
要么请个保洁200元,房屋就可以打扫干净,谁都不会累。
第二个,可以买一套新的吸尘器,用京东送过去,也只需要200多元,也可以解决,并且也可以解决长期问题。
但对方给你的反馈是,这是我的爸妈,我必须要亲自把吸尘器送过去。
其实对方送不送,那是他们家自己的事情,与你本不关,但是只是针对对方说的这句话,刺激到了你的神经。
那是你爸妈没错,但我只是给你想了二个两全其美的方法,你听不听随你,但你那样说话,好像我不让你孝顺一样。
所以你开始情绪崩溃,吵架,翻旧账。
所以哈,当你每次自己情绪崩溃的时候,把这些想法记在了纸上,让对方也看一看,这不仅是一种宣泄,也帮助自己和对方看到了那些藏得很深的核心观念。
第三步:修改不当观念。
冷静下来之后,看着那张纸,对应着这些观念,不断告诉自己:也许我并没有那么可怜,过去不能代表现在和未来。
我现在已经开始成长了,已经开始有力量了,我的生活正在变好,这就是最有力的证明啊!……
第四步:深度理解自己。
往往在我们内心里,有一个不停吓唬自己的自己,也有一个总是被吓到的自己,这时我们需要去尝试做一名客观的、中立的观察者,去体会和理解内心的这两个部分。
要悟透自己,就要心疼自己。
在气愤时,心疼一下自己,找个僻静处散散心,宣泄宣泄,不要让那些无名之火长久煎熬自己的心灵。
忧伤时,要心疼一下自己,找上三五好友,诉说诉说,让感情的阴天变晴,让自己重新振作与坚强。
劳累时,你要心疼一下自己,好好地放松、好好地休息,好好地慰劳自己,要明白人所拥有的不过是一个血肉之躯,经不住太多的“风刀霜剑”。
有病时,你要心疼一下自己,唯有对自己的真正心疼,才是战胜疾病的信心和力量。
当你开始慢慢接纳自己时,你可能就会察觉,啊,原来以前的我,竟是那样的脆弱。可是现在的我,也可以如此强大。
 
第五步:学会佛系心理
一切因缘而起,因念而生。
执着于某一事或某一物,就会患得患失,烦恼也接踵而至;如能看开一切,心无挂碍,就会无所畏惧。
人生往往是怕什么来什么,当你看淡得失、无谓成败的时候,反倒顺风顺水、遇难成祥。
人生最宝贵的就是有一颗平常心,远离混浊平静如水,不为世间五色所惑。
人生在世,总有一些事情,我们只能欣赏,远远地,终也无法走近,最后,选择走开。
总有一些感情,我们只能体会,默默地,终也无法接受,最后,选择离开。
轮回的路上,选择与命运相连,放弃与生活相关。
人生,就是于选择中,走向新的生活,于放弃间,得到解脱自在,然后,继续前行。
所以,你要懂得,三分天注定,七分靠打拼,你尽力了,打拼了,争取了,最后没有达成所愿,那也是命运!!!
如果你想了解更多的方法以及得到更多的相应指导,欢迎大家来咨询伊思情感

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伊思简介 BRIEF INTRODUCTION

伊思情感,由国内顶尖约会专家、情感心理学专家、婚姻家庭咨询师、婚姻家庭维权律师联合组成的,专注于两性情感解决方案。于2003年成立,专业致力于挽回爱情、修复婚姻、爱情定制、婚恋培训、求爱策划等两性情感服务。

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